A Noite do Lobo (Werewolf) - Um filme tremendamente chato!

Esse filme é tão notoriamente detestável que senti uma irresistível vontade de cuspir, com força, meus olhos pelo meu orifício defecatório. Essa produção consegue  acredite quem quiser, ser muito pior que outra grande cagada cinemalesca dos anos 80, Hownling 3.

Uma equipe de arqueólogos ou paleontólogos  sei la, faz a grande descoberta do ano, o fóssil de um lobisomem! Durante as escavações do mesmo, três idiotas começam a brigar sem motivo aparente e um deles acaba se arranhando nas presas do esqueleto. Outro trabalhador ao ver o lobo fossilizado da uns berros como uma vadia assustada chamando a coisa de Iaraglanchi, um personagem de uma lenda indígena retardada.

Os cientistas ficam abismados quando percebem que os nativos conhecem a criatura e depois, não dão a minima para isso. Mais tarde, reunidos num laboratório improvisado, os três colegas dão inicio ao dialogo cientifico mais inteligente visto nos filmes. Após chegarem a conclusão de que a criatura e um lobisomem dois deles começam a sonhar com a fama, menos a boazuda de cabelos vermelhos, até então ela parecia não sonhar com nada e apenas fazer cara de idiota tentando acreditar que aquele boneco tosco em forma de esqueleto é um licantropo. Poderia ser um urso mal formado, por que não?

O engraçado nesse dialogo deles e que contam toda uma lenda até interessante sobre essas criaturas mas que não tem absolutamente nada haver com o filme. Acho que foi apenas uma tentativa barata de prender a atenção do telespectador. Enfim, chega na cidade um boa pinta escritor que voltou para a casa da mãe. Ninguém sabe se ele herdou a casa, pegou emprestado ou matou a veia pra poder morar lá, esse é outro pequeno detalhe que os produtores acharam irrelevante para a historia. São tantos detalhes sem importância que retiraram do filme, que o próprio filme acabou sem importância.

Então esse escritor conhece outra ruiva bonita que lhe apresenta a casa e um caseiro meio doido que acha que o Drácula é gay. Essa ruiva, que não é a mesma da equipe dos arqueólogos  convida o cara para uma festa com aquela vontade de dar e o cara acaba aceitando. Na cena seguinte o escritor leva um fora dessa ruiva e acaba conhecendo a outra ruiva, a da equipe dos cientistas, e a salva de um companheiro bêbado  que também é um dos cientistas, por que afinal não existe mais ninguém no mundo a não ser eles.

Com raiva por ter perdido uma fodinha daquelas, o cientista bêbado  sai da festa disposto a se vingar, e para isso, convida o vigia para uma noitadinha so entre eles ao lado do esqueleto do lobisomen. Então ele coloca um remédio pra dormir na pinga do vigia e o coitado acaba caindo duro no chão, vitima de tamanha maldade somente vista antes em uma famosa personagem mexicana, Paola Bracho! O vigia caído acaba tendo sangue de monstro injetado nas suas veias sem saber!! Sangue esse retirado do trabalhador que se cortou nas presas do esqueleto no começo do filme. Esse trabalhador é responsável por uma das cenas mas hilarias dessa produção.

Após ter seu sangue violado covardemente por um cover da Paola, o pobre vigia vai pra casa sendo vigiado de perto pelo cientista sacana. No caminho para o carro o vigia começa a se transformar, e não estando nem ai pra isso, começa a dirigir o carro. Essa parte sim é epica! Um lobisomen dirigindo um carro!! Nem mesmo o Darth Vader montando um Charizard é tão radical! É claro que quando a transformação termina ele bate o carro e morre, mas antes disso seria capaz de ganhar uma corrida de formula um numa boa!

Como sempre meus caros, não vou contar até o fim dessa tragedia pois os desafio a ver o resto. Garanto que depois dessa porcaria sua vida nunca será a mesma. Se você possui uma televisão, computador ou outro aparelho que permita a visualização dessa tosqueira, provavelmente nunca mais passarão perto deles novamente!

Obs: Esse filme é tão ruim que eu nem sequer consegui achar um trailer no youtube para postar aqui e também nem vou perder tempo colocando uma ficha tecnica.